父母需要控制的不是孩子,而是自己那颗放不下的心
2017年12月25日 来源:中国心理网 作者:魏秀 浏览次数:1233

   被控制下的孩子怎么做都是错。

  "不要碰那个,小心伤到!"

  "这不需要你操心,你管好学习就行了!"

  "听我的,别自己瞎弄!"

  "我跟你说了你为什么不听?"

  "都说了不让你这样干!"

  ……发号施令的话也许父母经常脱口而出,但你可能不知道,这些话正悄悄地影响着孩子的一生。 

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  如果你认为小时候习惯性被父母控制的孩子,长大后会自己改变,那我可以很负责任地告诉你:这非常非常难!比如,即便现在的我已经结婚生子,每次我从超市回来,我妈也必定会问:"买了什么,花了多少钱?"如果我不回答,母亲大人便会翻购物袋查小票价格。查完之后,她会说:"这个那么贵,为什么要买啊?那个没什么用,真是浪费钱!"然后我也会开始怀疑自己的判断和审美,重新评估我的人生。并最终得出:"嗯,我就是个一无是处的人"这样的想法。在我妈控制与洗脑之下,她让我相信:"我这么懒,这么蠢,婆婆又这么不待见我,我一无是处,我照顾不好我自己的孩子!"在父母控制之下长大的孩子,即便是有了自己的小孩,也是软弱无力的,就像从未长大,没有自信能够养育好他。照顾孩子的任务自然而然地又被长辈揽到身上。我的孩子上幼儿园之后我想带他离开我的父母,我妈便说,"你现在翅膀硬了,用不着我了,你走了再也别回来!我老了,没用啦!"可如果继续留下,我妈又会说,"自从给你带孩子,我多辛苦!这么大年纪了,还享不到一天福。"我怎么做都是错,常常觉得很痛苦。 

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   如果说我是在我妈的控制之下长大,那么我弟弟就更加可怜了。妈妈41岁生下弟弟,作为家里的唯一的男丁,弟弟从小,便集万千宠爱于一身。种种细节不再描述,且说一下弟弟的现状。弟弟现在已经25岁了,每天只做三件事,吃饭、睡觉、打游戏。每天说得最多的一句话是:"妈,我吃什么?"他完全不工作(也不想)、不出门(除了去网吧),不社交(除了打游戏的队友)。他就像是一只被圈养在家的宠物,丧失了一切生存的基本技能。我甚至无法想象,等父母老了动不了甚至离去的那一天,我弟弟的人生会变成什么样。如果站在局外人的角度,我会很客观的说一句:弟弟这辈子已经毁得差不多了。我曾经想,也许只要他活着,就是对父母最大的安慰。父母大概觉得:我们会一直养你,可是他自己的人生呢?自从有了孩子,我常常会回头看自己的成长之路。像所有的父母一样,孩子是自己身上掉下来的肉,免不了地为他牵肠挂肚。担心他饿了、累了、病了、摔了,担心没有自己陪伴在身边,他是不是能被这世界温柔相待。有位心理老师说过:"过度担心自己的孩子,就等于是在诅咒他"。这点并不夸张。我的弟弟,被娇生惯养,25岁不找工作、啃老、宅家,因为所有的衣食住行都已经被家人包办好了。他们就像温水里煮着的青蛙,渐渐丧失了生命机能,渐渐的被这样的生活消磨尽生命,最后慢慢的死去。 

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  控制欲强的妈妈,大多来自没有安全感的原生家庭。她们年幼时或缺衣少食或经历骨肉分离、生活动荡。长大后她们用自己的方式努力掌控,让自己的世界不再崩塌。她们想把自己没得到的,通通都给孩子,对孩子的控制是因为她们自己强烈的没有安全感。所以宁愿孩子天天在家打游戏,荒废终生,也不愿意他们去外面的世界经历风雨。但妈妈毕竟不能代替孩子活一生。孩子,也有自己的生命和独立的意志,他们需要为自己的人生负责。生命诚可贵,爱情价可高。若为自由顾,两者皆可抛。前人用生命和鲜血告诉我:自由不仅仅是信仰,更是人性的需要。如果一个孩子,连基本的自由和尊重都没有,他的一生,也只能悲惨收场。 

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  我对孩子也有控制欲。他不收玩具,我会生气。他不按时睡觉,我会生气。他不听话,我也会生气。但我宁愿他跟我争辩,给出自己的看法和合理的解释,也不要他盲目顺从。因为我知道,我不能控制他,保护他一辈子。所以一开始就不能千依百顺地宠着他。因为我知道,如果我现在将他保护的面面俱到,将来他在社会上,就会头破血流。所有他需要自己历练和经历的,他就得自己磨练才能够收到宝贵经验,一样都不能少。 

有一位心理学大咖曾经说过:“要让一个孩子忠于家庭,最好的方式就是把他搞成精神分裂。”

  在我们的心理咨询工作中,也的确有接触过这样的个案,当一个孩子整天活在父母的担心下,为了缓解父母的焦虑,他只能选择吃精神类药物度日,药是他在吃的,治的却是自己父母的过度担心与焦虑,并以此表达对家庭的爱与忠诚。最后,控制的反面是自由与尊重,愿我们的孩子在成长中都能获得应有的自由和尊重。